那股冰冷的感觉从我的后背贯穿到了前胸，我的眼前突然一片昏暗，四周的一切似乎都变的那么模糊不清。我的身体就象跌入了一大团的棉絮中，使不出一丝一毫的力气。我的感觉也在缓缓的被剥离，一点一点的，如同被一个贪婪的怪物在吸食着一样。
唯一让自己保持着清醒的只有我的心，只有那里面所储存的，让我充满甜蜜和凄凉的回忆。它们平时被我仔细的放进了属于自己的宝箱里，轻易都不肯拿出一点。不是吝啬，而是它们实在太珍贵，怕万一稍稍不注意，它们就会散落于虚无的心界，被“遗忘”的潮水冲的七零八落，再也找不回来。而现在，自己已经没有力气看管好那个箱子，于是它们就趁机跑了出来，如同安上了翅膀，迅速而杂乱的在我的眼前一幕幕的掠过。
我生在一个贫穷的家庭，饥饿是永远萦绕在我们心头的阴影。它的力量很强，强的足以让人忘记一切。它的影响很大，大的足以让人抛弃所有。父母之爱，舔犊之情，这些所有小孩子都应该得到的我却从没有体会过。从懂事的时候开始，我就从父母的眼光中看出，他们并不欢迎我的到来。在这个本身生活就很窘迫的地方又加进了一张吃饭的嘴，在这个被疲惫与绝望占据的领域又多出了一个未被侵蚀的灵魂。不论是人，还是上天，都在同样的厌恶我吧。
我不喜欢被人抛弃，即使他们对我并没有那么重要。我知道自己对于父母来说是个很重的负担，所以我并不恨他们对我如此冷酷。甚至当父亲因为被烦恼折磨的无处发泄，而在我的身上留下一道又一道乌青紫黑的痕迹时，我也从未想过要去报复他。他们很不容易，我明白从本就不多的维持生命的口粮中再去匀给一个什么都不能干的，只会增添麻烦的人是多么痛苦的一件事。我只想快些长大，让自己也能分担一些家里的忧愁。最起码在那个时候，我也会拥有能够自己照顾自己的能力，不会让父母再如此奔波。
只可惜，这只是我个人的梦想。在父母的眼里，我是个女孩子，没有任何力气，也没有任何用处。我是个只会吃饭的废物，是个永远不能添满的无底之洞。他们等不到我自立的那一天了，或者说，他们从来就没有期盼过会有那么一天。生活的苦难就象一根鞭子，不停的驱赶着他们向所预定的地点奔跑。至于周围的景色是否美丽，脚下的路是否坚实，他们已经无暇注意了。他们只知道为了眼前的一切而担心焦虑，却从没有展望过未来，甚至，连一丁点的憧憬对于他们都是件很困难的事。
于是在那天，我亲眼看到父亲从一个人手里接过了一袋钱。我看见父亲的脸上堆出了浓浓的笑意，笑的那么真，笑的那么发自心底。就好象一个背着重重的行李爬山的人终于丢掉了本身的负重那样，轻松到了极限。我在门缝里偷偷的看着这一切，看着父亲紧紧的握着那个袋子，把它搂在了自己的怀里。在那一瞬间，我没有怨恨，也没有悲伤，只是突然觉得很嫉妒。
因为他从没有那样的抱过我........
我虽然是他的骨肉，但还不如一撮冰冷的铁片来得亲密.....
我被那个人带到了一个剧团，他告诉我我将在这里受到培训，为了成为一名合格的歌舞伎，更重要的是，为了能够能从看我表演的男人身上赚到大把大把的钱。
训练并不轻松，甚至可以说相当严格。尽管在后来我才知道来这里的人其实并不注意什么演出的精彩与否，而只是来看我们的姿色而已。但我还是为了这些无用的课程吃了不少苦头。开始的时候我会哭，会害怕，总是蜷缩在墙角期望着有人来救我出去。但是随着日子一天天的翻过，我渐渐明白，自己的人生已经被牢牢的控制住了，不会有什么选择，也不会有什么奇迹，我只能按着这条路走下去。抗拒它与推却它只会遭到伤害，只有忍受与顺从才不会让自己感到太多的痛苦。
麻木成为了我最好的朋友。在它充斥了我的身体时，一切的苦难似乎都对我毫无影响。它关闭了我的神经，它阻断了我的思想，让我不再有那么多的感情，也不再有那么多的幻想。“无欲无求”似乎让我变的松快了很多，何必要有什么追求，何必要有什么希望，把这些统统扔掉，自己会多么自在。尽管代价是失去了快乐，尽管这样的自己象个木偶，但没有了那么多的不甘心与不情愿，也就没有了那么多的悲伤与无奈，应该还算值得吧....
一旦周身对外界无丝毫感应，时间之轮的转动也会跟着加快。在这样的浑浑噩噩中，我好象做了一个漫长而堕落的噩梦，就这样捱过了那些所谓的“课程”与苦修，开始了我的表演生涯。随着音乐的响起而翩翩起舞，随着步伐的移动而展露歌喉，我被涂抹上浓妆，套上了华丽的衣裳，虽然脸上露出了妩媚的笑，虽然神态间似乎快乐异常。但谁又知道，在那种时候，我总在拼命的压抑着自己的感情，怕它们会把我催至疯狂。我总是死死的把心里的那扇门顶住，怕那些淤积的泪会不受控制的喷涌而出。
在每次表演时伴随着我的，总是那些野兽般的叫嚎。我从未想到过人居然会发出那种声音，充满了贪婪的欲望和占有的迫切。他们心底的黑暗和丑恶，他们平时所被深藏起来的兽欲与淫靡，都在这些肮脏的污言秽语中被发泄出来。他们的眼睛因为兴奋而变的通红，人性的光芒已经全部湮灭。他们的面孔因为满足而变的扭曲，没有遗留下一点人类的痕迹。即使一个平日再渺小，再可悲的自尊在这里都会无限的壮大，当他们来到这里时，他们就会把自己平时所费劲心思披上的表皮撕下，露出那早已按捺不住的真正的自我。一个不再受道德约束，不再被理性压制的卑劣的灵魂。
我在舞台上看到了这一切，它们让我恶心的想要作呕。每当这种时候，我就会闭起眼睛，企图用这道脆弱的防线来阻挡来自那些魔鬼们的侵蚀。当什么都看不到时，我才能感觉到自己暂时的离开了所处的环境，脱离了这个地狱般的现实，把这所有的一切都当作是虚幻。也只有在这个时候，我才能与安宁做一下简短的接触。我才会离那无止境的恐惧与厌烦远一些，让自己的心灵求得一个停靠的彼岸。
当身体总是要违逆意志的指挥而自我行动，各种反应的发生不再依靠神经的感受，自己生生的被分为了两个人时，不论多么麻木的心境都会觉得疲惫与劳累。总是要在人前装出另一副面孔，总是要在人前说出陌生的话语，当我在做着这些事情的时候，我的心却在颤抖着流血。那根本不是我，那个在动，在笑，甚至在思考的人离我是如此的遥远。真正的自我已经快要无处容身，即使被撮磨的如此细微，但来自外界的身不由己却要把它残忍的赶尽杀绝，连一点渣滓都不能存留。
我到底还是不是一个活生生的人？在夜深人静的时候，我问了自己无数遍这个问题。在这个被罪恶掩盖了天空的世界，我连最基本的一切都被掠夺。我一无所有，连身体都不属于自己。我只是个躯壳，是个手脚都被拴上线绳的木偶，是个可怜的僵尸。我应该感到悲伤吗？我应该感到痛苦吗？我应该感到无可奈何，而从此绝望吗？我不会，因为那都是人会做出的举动，而我，早已经忘记这些心情是何滋味了。
如果不是那次命运的邂逅，恐怕我会永远被生存所折磨。
如果没有他的出现，我便会一直沉沦在这灰色的角落。
他给了我一切，勇气，希望，还有那被抽离于世界之外的..
光芒......
忘不了与他初次相遇的情景。他是那么的与众不同，尽管全身被绷带层层裹住，尽管整个面容被灼烧的极为模糊。但依旧掩盖不住他所拥有的那股超越一切的气度。他的眼神锐利而具有穿透性，似乎总是能够跨越肌肤而观察到人的内心。他的全身上下没有一点市俗男人充斥着的肮脏气息，似乎在他的周围有一道屏障，能够把这些外界的灰尘通通阻隔于外。他就那样静静的站在那里，露出一种带着些笑意的的神态默默的欣赏着我的舞姿。
我很快的看到了这个装扮奇特的怪人。但我并没有对他多加留意。在我的心里，他也只不过是个男人，是无数流着涎水的野兽中的一只，甚至，在外型上还不如那些衣冠楚楚的败类，他们至少还生有文明的面皮可以掩盖一些丑陋的本质，而他却连这些唯一可以遮羞的东西都没有，甚至让我无法有丝毫的遐想。就那么完完全全的把自己的缺憾展现出来，没有一点藏匿，让我恐惧，也让我更加的厌恶。
一曲终了，我的全身上下立刻又沐浴在了各种淫亵的声音里，就如同往常一样，无任何区别。我忍受着耳膜的刺痛微笑的站在那里，这简直是世界上最难以忍受的聒噪，就是地狱血池中所发出的哀号也比这美妙的多吧....
一阵我从未听到过的响动冲破了包围我的这些污渍，它与它们相比显得如此的渺小，如此的脆弱。但却无比的坚韧，无比的倔强，它将那张黑色的网撕出了一个大洞，生生的钻入了我的心里，化为了一道清泉，洁净着我这片被秽物填满的田园。
掌声....
我四处搜寻着它的来源，蓦然发现它出自那个绷带怪人。他缓慢而有力的一下接一下拍打着手掌，无视于其他人对他投来的诧异古怪的目光，似乎无论发生什么事情都不会让他中断这个举动。
在那一刻，四周的一切都在我的心里慢慢退却，慢慢消失。我的眼里只能看到他的身影，那个伫立在路边，好似浑身上下在发着光的男子。我的眼泪夺眶而出，嘴唇也在控制不住的颤抖。我从未想到，也从未奢求过这个世界上有人会以平等的眼光来看我。一直以来的我都是一个低贱的，供人娱乐的戏子。世人对我的的态度显现出了这一点，甚至自己也早已接受了这个身份。而这个人，他的行动，他的眼神，他的一切的一切都在向我透露出他对我的态度，他把我当成和他同样的，有感情与尊严的人，而不是一个被肆意蹂躏，任凭扭曲的玩物。
在这之后的好几天，我都处在这种恍惚的状态里，它给我的刺激太深了。我的体内因为它而好象滋生出了一些东西，改变了我原有的成分，让我不再象以前那样心如死水。我不断的想抓住这些东西好好的看一看，但总是找不到它的踪迹，只能去感受它所遗留下的，一道又一道浅浅的痕迹。但仅仅是这些，也已经使我有点坐卧不安，那些萌芽出来而又琢磨不到的念头已经扰乱了我的一切，甚至原本很熟悉的很自然的事情都让我觉得陌生了。
我究竟怎么了？望着那漫天的繁星，我虔诚的想要它们给我一个答案。但它们却象达成了默契，谁都不肯向我吐露一点半点。为什么都这样守口如瓶呢，为什么不能解答我心中的困惑？在这些日子，我从不间断的告诉自己，要把那天的事彻底忘掉，将那个男人当作一个幻影，一个从不曾存在过的，出自于我脑中的幻影。我要回到我原来的生活，回到那个糜烂麻木但却是我所熟知的生活里去。只有这样做才是正确的，只有这样做我才不会再因为反抗命运而受到它的惩罚，烙上那永不消逝的印记。
我并没有想到，我的灵魂已经在那男人的刺激下而苏醒，不愿再受到任何拘束。我的思想已经快要冲破了禁锢的囚笼，渴切着支配一切。我所压抑的，我所忍受的，早已全部被释放了出来，它们如同奔涌着的江水，只不过还没有找到一个合适的决口去泛滥，我如此的将它们堵塞，只会增加它们的焦躁和力量，让它们更加猛烈的冲击而已。
事实很快就给了我有力的证明，当那个喝醉了的武士冲到台上想要摸我的脸时，我突然感到了一阵前所未有的愤怒。看到他那半睁着的眼睛里带着熊熊的欲火，脸上透出那轻薄跋扈的讪笑，一股冲动席卷了我的全身，我做出了一个连自己都为之惊呆的动作。
我狠狠的打了他一个耳光，力量是如此之大，以至当他再抬起头来时，我清楚的看到一道血痕顺着他的嘴角直淌而下，鲜艳的红色，原来也能为禽兽所有呢....
刀刃所发出的寒光让我的眼前变的一阵朦胧，我知道我很快就要被结束在这冷森森的杀气里。我真是个大傻瓜，为什么会做出那样的事情，为什么身体在一刹那间会做出如此的反应？我自己也想不通。不过没关系，已经来不及想了，死神已经渐渐逼近，来收取我的魂魄了。很快，我会停止呼吸，停止思想，脱离这苦难的一切，不再让自己受到任何折磨。也许这对于我来说，反倒是一种幸福呢...
那个人呢？那个让我的心从此跳动，不再安分守己的人，现在是否看到了这一切呢...
肯定是没有的，那天的事，不过是他一时心血来潮，他怎么可能来关心我这样一个小小的歌妓，我的死与活，其实并不与他相干吧....
这是最后的一次忍耐了，只有能够挺过去，就再也不会痛苦了吧.....
火光在我的面前崭然升起，四周的阴霾似乎通通被它燃烧饴尽，那股迫人的气息，也已经消失的无影无踪.....
我睁开了眼睛....
他站在我的面前，手里的刀还在不断散发着余热，驱散了我身边的黑暗，同时,也温暖了我冰冷的身体，安抚了我那慌乱战栗的心灵....
他真的来了，再一次的出现在我的面前。这个拯救了我的男人依旧那样的从容，那样的镇定，好象一座山似的稳固的屹立在那里。似乎什么都不能将他压垮，似乎什么都能被他超越。我感到了一阵从未感受过的平静，当他在我身边的时候，我就象是被什么保护着一样，一切都不能使我恐惧，一切都不能使我退缩。这种奇妙的感觉循环在我的身体里，我接纳了它，我享受着它，在那个宽阔而又结实的胸膛里忘记了一切....
就在那天，我跟着他走了。他并没有开口要求什么，但我依旧选择了跟随他。从小到大，我从来没有获得过片刻的自由，我总是被囚禁于生存的牢笼之中，关住了我的身体，也关住了我的灵魂。我从没有追求，从来只知道逆来顺受。我曾经拼命的挣扎，我曾经奋力的反抗，但所换来的也只不过是一次比一次深的伤痕。我心灰意懒，我放弃了自己，我不想在人生中磕磕碰碰，不想再为了看不见的东西而头破血流。扔掉幻想，抛下愿望，我原本打算就此将我的一生交给混沌，就此让我的心在绝望的峡谷里沉睡。但遇见了他之后，我才知道自己其实希望拥有一个光明的未来，渴望着将自己的一切牢牢把握，之前的那些颓废与消沉，不过是因为自己看不到曙光而才会让它们为所欲为罢了。
这些，都是他带给我的，是他唤醒了我那沉寂以久的自我，让我重新有了思想，也重新有了自信。
只有在他的身边，我才会感到自己并未死去，我才能感到生命带来的愉悦与幸福。
这是我一生中作出的第一次决定，发自于内心的，响应了心底的欲望所做出的决定。
我相信这不会是错的....
（未完待续）
