她不是一个漂亮的女孩，但我是刻意去接近她的。不间断的短信和几次邀约与应约，我意识到了我和她所存在的价值取向差异。可我是一个很犯贱的人，我继续和她互通短信，试图并不断地寻找可能存在的磨合点。我肯定我已经喜欢上她了。其实，保持这样的关系很好，没有必要非去明确所谓的“男女朋友”关系。不过，我的虚荣心不能满足于如此的“暧昧”关系，于是，我还是发了短信寻问她愿不愿意做我的GF。往往如此直白的寻问都会遭到拒绝，而我也不是个特别的人，运气这东西向来与我无缘，甚至可以说的上是背。她回复：为什么非要做男女朋友呢，就这样的朋友关系不好吗？我无言语……
我不是一个甘心在一棵树上吊死的人，既然不能成为恋人，我是不会去纠缠的——虽然我经常会犯贱；既然我注定要单身，我只能接受这个事实，并学着乐于这个事实。我单身到现在——从那以后。
我开始频繁喝酒，不是所谓的借酒浇愁，只是不明所以的想喝，喝二锅头，红星牌的。一直想知道醉到语无伦次不省人事是什么滋味，可惜一直无法达成。每次只是喝的头疼，脸滚烫滚烫，然后躺下来，开始胡思乱想。
那一天，我把最后的二两二锅头灌下肚，我决定戒酒——时隔一月——从我买下那一大瓶二锅头以后。酒什么也不能带给我，就连所谓的“醉”都没有。我戒的很彻底，任何场合都毫不退让，一直到劝酒的人露出很不悦的表情悻悻的离开我都不沾一滴。朋友劝我说不要这么不合群，我笑：已经没喝好久了。我相信他会理解我——是朋友的话。
堕落是一个很滥俗的东西，我说过我不是个特别的人，所以我也堕落，并放任自己继续堕落。也许我可以改变一些东西，但我没去改变，对于自己根深蒂固的惰性我是有深刻认识的。
我知道我不会有什么作为，虽然我很想我能有什么作为。我一度很迷惑大学毕业以后的去向，是如千千万万大学生一样去工作去竞争还是做一些比较不同但又没什么了不起的举动？我甚至连毕业后该选择何处落脚都不知道。
我思慕上海的繁华……不过我想我去不了那个都市，我把上海当作梦想。梦想是用来憧憬的，当它成为现实以后它将失去它所有的价值。所以回家是个不错的选择……
堕落让一向课业试途平坦的我遇见了坎坷，这意味着我需要为下一次的考试掏钱——交给贪婪之至的学校。钱让我意识到我的确已经堕落到一个自己都不曾涉及过的境地了——这让我辗转反侧了一个晚上。
朋友说：不要让既成的事实再左右你的心情。我说：它左右了我的经济。
威说：对于这个世界我只是一个无关紧要的人物而已，唯一需要我去做的是不择手段让自己丰衣足食度过一生。恍然，我看见了这个世界的现实，现实的失真。
朋友说她男友背叛了她，她准备跟他分手。她说：我不想原谅他，分手以后我也不会再跟他做朋友，我不喜欢暧昧。我笑。最厌恶莫过于分手还搬出“我们还是好朋友”作所谓意义上的收场，偏偏这种收场比“堕落”还要泛滥。朋友的话让我很惊讶也很高兴，因为她没有那种滥俗的虚伪存在，虽然我并不认为他们真的会就此结束。
两天以后，朋友对我说：他叫我原谅他，我们似乎已经和好了。
我再笑：作为朋友，我会支持你所作的任何决定。
我似乎需要去做些什么，为了能让自己丰衣足食的度过一生，起码让自己还能有脸去见朋友。
