伤感------写的随笔，让大家见笑了！

今天终于把工作辞掉了。
朋友骂我：你疯了！那么好的工作，店里人又对你那么好！没良心的家伙！！！
我无奈，无语。
不是我想辞，是不得不辞。
今天是去店里上班的最后一天，心情郁闷得发慌。
天，下着大雨，烦。
昨天跟店里的好些熟客人讲过这周是最后一次出勤了。「明天是最后一次，来送送我好吗？？」我说得很轻松，但是店里的气氛异常低落。
和我一起打工的朋友问我：你最舍不得什么？
舍？不舍？
去年我来日本的时候舍弃了养我20年的家。而现在，我只不过舍弃了1年半的工作。
好笑。
在日本习惯了一个人的生活，有什么是我一个人决定不了的，所以----我只是选择了自己的路而已。
「你走了我会寂寞的！」朋友跟我哭诉。
寂寞？只是寂寞吧。
「工作，是没有寂寞可言的！」我笑，依然很平静。
没有人知道我辞工的真正理由。
我没有说，任何人都不知道。
在辞工理由的表格里，我填的是「累了，想休息一阵子」。
天知道那是一个多么敷衍多么可笑的理由。
「找到新工作了？」敏感的问题。
「没有。」我回答得很干脆，事实如此。
「只是心累，想休息」好笑，我用得着解释吗？
今天店里的生意出奇的好。
客人走了一批又来一批，连跟熟客人闲话家常的时间都没有。
进出吧台的空挡，看到的，是大家凝重的脸。
台面上放着各式各样的水果和小吃，都是客人带来送我的。
「对不起，今天很忙！」我微笑，满心歉意。
11点，店里开始闲下来。
「对不起，让大家久等了」。
「不管干什么都要加油哦，保重了！」这个像父亲一样关心我的客人爱抚似的摸摸我的头，一时间觉得鼻子发酸。
「嗯，大家也要保重哦。有空我会回来玩的----不过你请客！！」我笑，大家也跟着笑起来。
这样的告别方式，不伤感。
临走的时候我跟店里的人道谢，向他们深深地鞠了一躬。
雨，仍在下。我没带伞。
讨厌的雨。
回到家看到桌上的日程表：「8月18日 去车站买票」。
又是东京，一时间觉得心寒。
我能够说吗？就因为8月23日，9月14日，9月23日有石田的见面会，就因为我要去东京见他！！！
我放弃了自己的工作，剪断了情浓于水的牵绊。
自找的，我冷笑。
雨，越下越大，我，满心创伤。

"写的随笔，让大家见笑了！"
5555~~~谁还笑的出来~~liko~你害我又想哭了~~

我想说的是,既然我们还那么年轻又有什么不能去做的呢?!即使最后只是梦一场,我们也可以潇洒的说一句:因为我还年轻~

所以,放手去做吧~如果哪天,你真的累了~相信这里的每个人都会愿意借肩膀给你靠的~~恩~~我首当其冲好了^__^

既然已经辞了就没什么好说的了。只有勇·往·直·前！！
希望楼主能好好地享受见面会~~

有时候对于搂主这种个性不是不羡慕的，因为本身是优柔寡断的摩羯~~~笑~~自己的个性偏偏还要怪道星座头上

可以为了自己喜欢的东西抛开周围的一切（也许不单单是‘喜欢‘可以形容的），这种勇气真是让人为之喝彩！
像一楼所说的，不疯魔，不成活。看完你的文章，我的第一个感觉也是如此。所以，~~~（不知该如何称呼你）不要觉得对不起周围的人或者对不起未来的自己，到底这个世界上为生活而生活，为工作而工作的人已经太多，每天下班你去看看站牌下茫然的等车人就知道了~~再笑，而真正为自己而活着，为自己的热情而投入的人实在不多。

我们可以给你的帮助和支持实在是不多，可以做到的也许只是在你觉得摇摆不定的时候推你一把，让你能有力气听从自己的安排，继续走下去。

意外-----从来都不信自己会如此坚强，这次我没有掉一滴眼泪！
昨天晚上写完文章后我在床上坐了2个小时。什么都没想，只是静静地就那么一动不动地盯着墙上石田的照片发呆。
我都不知道自己是对还是错-----为一个「陌生的国度陌生的信仰」付出那么多。有那么一瞬间，我坚信自己是错了，而且是错得离谱！
好吧，我承认自己懦弱。
后来接到朋友的电话，他问我：「你什么时候去东京，我送你」
.................................
居然把最重要的事忘了！
今天，又是雨。
买好票，独自一人漫步在淅淅沥沥的雨中。
过往行色匆匆的上班族，嘻嘻哈哈的高中生-----每个人都能找到自己的位置，真好。
唯独我，现在的我，像是迷途的羔羊。
走过平交道，若有所思。
红灯闪烁，长长的列车呼啸而过。
4点30分-----这个时间！上次，我也是从这里出发的吧。
一时间像是回到了原点。
我笑了。
这列长长的列车不知道还要再被我拜托多少次呢。
雨，模糊了我的视线。
车，渐去渐远。
走在回家的路上，我沉静如常。
我坚信，我是为了我的「陌生的国度陌生的信仰」而来的日本。
所以，我也将为了我的「陌生的国度陌生的信仰」努力和坚持下去。

其实，“大人你有没有后悔过”是我一直想问又不敢问的问题。
与其说我怕看到大人的闪躲，还不如说是不愿直面大人的真意。
为了这个决定为了这次远行大人一定已经承载了太多的压力，虽然一直都很坚强，但是在最脆弱最无助的时候，质疑、后悔、迷惘一定曾经靠近过吧…………为了一个信仰，大人是否会觉得付出和收入太不成比例？
虽然问出了这个无礼的问题，我却不知道我想得到的是怎样的回答。也许我是不由自主地在希翼从大人这里得到梦想彼端的真相，幻想和遥望那边的风景独好……即使我是一个怯弱的人，即使我注定只会选择最安逸的生活，即使我会用一辈子的时间去等待生命的终点，却从来不曾想过花一秒钟去寻找起点，即使我有的永远只是梦想。
对不起…………我似乎又在胡言乱语了…………或许我这样沉闷的人是不适合与永远在准备前行的大人对话的…………如果让大人不快请大人原谅我…………

其实昨天晚上偶是第一个看楼主的文章的，但偶没有发贴留言
看完之后偶并没有感觉到“伤感”，只是心猛地揪紧，但那绝对不是“伤感”
躺在床上，偶一直想着楼主的文文
其实觉得楼主很幸福，凭自己的意志选择要走的路，并且勇往直前
要与相处这么久的人离别，伤感当然是有的
但楼主更应该觉得高兴，搂住当初不就是为了小石去日本么？？
见面的机会来了，楼主也做出了选择，那就快乐地把路走下去吧！！

很羡慕楼主，不是因为楼主可以和小石见面，而是因为楼主具有偶没有的坚定意志和勇气

看了楼主的话只有无尽的羡慕。
因为自己似乎从来没有过这样的执念，
即便有，在曾经需要作决定时也都是懦弱地作了让自己后悔的决定。
很羡慕likoさん的坚强！

值不值得什么的是没法算计的^^，别让自己留下遗憾就好^^！

只想对likoさん说一句“頑張れ”^^