第一次和你碰面的情景本来早该淡忘了，可不知由于什么因素，最近它老是浮现在我的脑海里。我至今记得在那一瞬间我说出的话竟然是“好一个帅哥”...天啊，原本矜持而孤傲的我竟然当着人家本人的面说出这么一句话来。而你当时的眼神却充斥着疑惑和敌意，是因为我身上有奈落的味道吧。后来，你也知道了我是奈落的分身。我想，你一定很恨我，就像恨奈落一样。
我恨奈落，从我来到这个世界的第一刻就开始了反抗，但是失败了，败得近乎绝望。他掌握了我的心，只要我有一点忤逆，他甚至可以毫不费力地让我从这个世上消失。所以，他可以命令我为他做任何事，哪怕是我最不情愿的。这样，我毁灭过很多人类的村庄，我的手沾满了人类的血，我的一挥可以杀死许多人，但即使是想挽救几个人类的小孩，我的不忍却是无力的。我不想说自己善良，可我也不想在奈落的命令下老是去夺人性命。我可以自由自在地操纵风，但自己呢？却不能像风般自由。我有时会想，自己来到这个世界上到底是为了什么，难道除了服从别人，作傀儡的角色之外就没有别的了吗？难道这就是我的宿命吗？我想，灵魂背叛了肉体的结果，铸成了我最大的不幸吧。如果我和神无一样，甘愿作个没有自由，感情和灵魂和工具，大概就不会痛苦了。可我偏偏不能。不过，如果这一切都是注定的话，我的不甘也一定是注定了的。尽管我一直下不了决心反抗，也没有勇气反抗。
直到那一天，在没有奈落监控的夜里，我跑出了奈落之城，在漫无目的地游荡之后，躺在山丘的草地上仰望天空，脑海里一片空白。划过的流星却突然让我想起了你。我竟然毫不犹豫地决定带着四魂碎片去投奔你，而你却干脆地拒绝了我。当时我唯一的感觉就是愤怒和失望。现在想起来，觉得好不可思议：为什么那么相信你，认为可以依赖你的保护而生存下去？为什么在被拒绝后会那么生气？为什么会用“你到底还算不算男人”这种问题来质问你？为什么你在被我骂得那么惨之后，竟然都没有生气？这些问题我不曾明白，可能是自己也在逃避。后来我因为自己企图背叛奈落的行为付出了惨痛的代价，我也曾为这件事而很怨恨，但之后我并没有恨你，反而时时爱出现在你身边，看着你和仆从在一起的样子，又不愿被发现。我也知道我的行踪是逃不过你的察觉的，但你也总是假装没有发现我。看见你处于困境或迷惑时，我也会出现，甚至告诉你一些对奈落很不利的事情。我常常对自己说，这样是为了让你为替打倒奈落。但真的完全是为了这个吗？我不愿再想下去，免得自己苦恼。但有时会迷迷蒙蒙地感觉到，在自己原本漆黑而孤独的世界中仿佛有了一点光亮，不像以前那么黑暗无底了。是的，你那么冷酷，像冰，像利刃，但对我而言却是唯一的珍贵的光。这些光有时也让我觉得自己比以前更孤寂了：所谓的没有希望就不会绝望，我现在有些开始懂了。我也知道，你那么讨厌奈落的味道，而我必须听从他的命令，所以我们注定是死敌了，除非我得到解脱，但我也不晓得那会是什么样的解脱...尽管如此，对你的感觉却是怎么也抹杀不掉的，可能只是很一厢情愿的感触吧：有点感激，有点依赖，有点温暖....也不知道以后会不会为了这种感觉而付出代价，付出什么样的代价......
好不容易打完了，想到要把这篇好像有点糊里糊涂的文章贴出来就不安....其实早就想写一点关于神乐和杀殿的了，结果却弄出一篇有点不知所言的东西，望大人们多多包涵呀....期待回帖！！
