上午接到姐姐一通电话，忽然发觉到自己真的很久没正式浮出水面了，都是想起了，匆匆上来留个印子，然后又消失一段时间。记不清楚年初什么时候说过自己开始倦了，便一直正大光明的懒惰下去了，没有想过身后的人是怎么感受的。
一直觉得自己是个挺幸运的人。朋友不算多，可是却不曾失去谁。作为一个最懒惰的人，我恪守着懒惰的信条，几乎很少主动去和别人联络，电话更是不曾有过。所幸身边的人总是那么包容我，三五不时的骚扰我一下，并适当的引起我不小的愧疚，提醒我作为朋友的失职。然而热度不久，我就又会懒惰下来。这是天性吧，改不了了。懒惰并不等于忘记，我可以很坦荡的说那些记忆深存在记忆里，好象美丽的照片，拿起的时候幸福会不断的闪现。
四月份的时候说过要为什么人写一年的日记。并没有天天记，但是对于这样一个我来说，至少我一星期有写四篇左右，而且篇幅都不太短。坚持用笔去写，希望这是一份珍贵的礼物，虽然不值钱的，但是情感的分量会包含在其中。风光说我是不厚道的，只写给一个人看^_^。当你想为某个人做些特别的事的时候，也许真的会改变吧。就当给我一年的时间放假了。我是懒人，坚持不了更久的，也许一年不到，我已经要把本子吃掉了呢（其实现在已经在忍耐了= =）。
我不是可爱的女生，也没有那么细腻。短头发留了多年，已经成为自然的习惯。可能是因为心境变了，突然也想在外形上改变。于是没有再剪头发，五个月并没有多长，但也并不是那么像假小子了，至少对我自己来说是这样的。去拉直了头发，去掉了一直伴随着的自然卷。前几天，同事见到我说最近淑女多了，我窃笑，这就是我今年要走的路线啊，呵呵，还算成功，没改造成人妖MM就好。不知道这样渴望改变自己是因为年龄的增长，还是因为一时的新鲜。我向来不是想那么多的人，只想开心的活着，或者说，只想任性的活着。
原来一直觉得自己身材很差，总是想减肥，最近突然放弃了，三餐正常的吃起来。我觉得自己也许又稍微成熟了一点点吧。对于那些浮华的、外在的东西又放下了一些。这样的我，也更快乐了一些，更自由了一些。当然，作为女性，那虚荣心会变淡，但却不会消失，既然是与生具来的东西，只有让它不要太影响我的心情就好。
一直担心爸爸会这样单身下去，为了我，为了已经不在多年的妈妈。不过经过我半年的鼓动，他终于走出了第一步，也许不见得成功，我只是让他知道，世界上值得珍惜的人并不是一个，他的人生也不是为我而存在。至少，他现在应该解脱了。一个朋友的妈妈说，父母为孩子付出的永远是全部，而孩子回报父母的能有50%就不错了，并不是说孩子不孝顺，而是因为他们也会有自己的家庭，自己的子女，总会力所不及。阿姨的话让我醒悟。爸爸虽然只要有我就够，但是我给他的爱始终是太少。好象他希望我每周回家，我却总是想出去找同学，或者去玩。这是永远的矛盾吧。总之为他再次出发而开心。
有的时候想起某些遭遇，突然会以为自己是不幸的。但是，其实我拥有的远比失去的要多。如果我不这么认为，我的人生才是真正不幸的。也许爸爸说的对，我是最没追求的人，不爱学习，只爱看闲书，对自己也没什么要求，只求能身体健康，平平稳稳。这不会是老太太的心态吧？呵呵，我只是懒，只是懒。既然亲人朋友都不介意我是个这样的懒人，还一样的爱着我，疼着我，宠着我，任由我按自己的方式生活下去，那么我也继续光明正大的懒下去。
想念的心情，会在发呆中升华的。西西。
