昨天晚上念大学的小妹一直在给我发消息，说是和男朋友吵架了，心情郁闷，叫喊着要分手可是又放不下。我在安慰她的时候也给另一个朋友发了消息告诉她这个妹妹的事。朋友说，叫她不要想那么多，大学的恋爱只要享受甜美就可以了。
两个人，一个比我小，一个比我大。一个在念大学，一个已经工作了几年。而我，刚好在处在她们中间，连心思也一样，在她们的中间地带。
上班以后一直充满了迷惑，从前途到生活，从日常到人生，我在慢慢的从迷雾中往外走。
似乎工作了，一瞬间就从大家眼中的孩子变成了大人，让还生活在自己世界的我措手不及，只有伪装出成熟的样子以慰众心。一如在念书的时候一样，我重视的是别人的目光。在他们眼中不是存在着我的倒影，相反的，我才是他们眼中那一个个形象的影子。我只是影子。
同事问我有没有男朋友，爸爸问我要不要去相亲，年轻的朋友告诉我同事第一次给介绍见面的人不应该拒绝，这是礼貌。于是，我循着别人的轨迹去生活。突然间，觉得很疲惫。无奈的现实打散了我对爱情的憧憬，我很低落，一时间，觉得自己的人生看到尽头一样。我甚至可以想象到自己50岁以后的生活，因为我身边的人，他们都是各个阶段的我的榜样，我知道，我顺着走下去，一定会是他们那个样子的。
许是开始天生的反骨，我开始不做声的抗拒。其实我是个不善于和人交流内心的人吧。一遇见问题，我只会紧闭着嘴巴，不做声的抗拒，死死的盯住问题，停留在原地等待，然后放纵内心的所有迷茫，让它们一乱再乱，最后成为了死结。有一阵子，心情犹如夏天无法穿透茂密树叶的阳光，点点班驳，明时间外面就是艳阳，阴暗却由我一个人享受。朋友说我爱叹气了，我说那是大声喘气而已。是的，我真的只是在喘气，拼命的喘气，希望把压在心上的什么东西呼出去。然而，徒劳。
书上总说，人类和其他生命最大的不同在于，人类会想象，并且善于想象，在想象中预见错误，然后在生活中纠正错误，就像先知者一样，掌控着自己前进的方向。我们不试图于改变周围，但是我们可以改变自己，利用我们的思考，找出一个可以不委屈自己又在圈子里并不显突兀的生活方式。我想，我能。
我是个精神主义者，对精神层面的东西要求的比物质上高的多。这不是个好现象，基本上，这类人都比较喜欢折磨自己。爸爸不断的给我讲解着找男朋友的“诀窍”，应该衡量这个人的哪些条件——家庭，学历，背景，工作，前途，长相……。每次听见他说的时候，我都有种他把我看成奥斯卡美丽知名女星的错觉，不然以平凡的我，哪来的那么多的资本去要求别人？
在他的世界中，爱情只是组成家庭的附属品。他在寻求极至，我无法给他的极至。而我也一直无法想通，爱情和生活哪个重要。如果是一场看不见结局的恋爱，我还要不要谈？是不是如果已知道结婚的机会，被大家接受的机会很小，那么即使相爱也最好不要在一起呢？
这个问题缠了我很久，也许是钻了牛角尖吧，想通也是在一瞬间，突然觉得很轻松了。我，还是想遵循着自己去生活，我告诉爸爸，如果我嫁给一个人云亦云很好的人，但是却没什么感情基础，最近生活到分开，我就什么都没有了，不管是记忆还是曾经。但是如果我和一个自己喜欢的人在一起，就算大家随着慢慢的成熟慢慢的变化而觉得对方不适合，最后分开，至少，我还有过美丽的记忆。爱情中，从来就没有谁是谁非，谁对谁错，只有相爱，或者不爱。那么就算先不爱对方的人，也没什么错，只是无奈而已，只是不爱而已，并没有必要承担指责。
人活着很简单，几十年精华的时光也是眨眼消失。在这最美丽的几十年中，我不想没有任何心情起伏的度过，要拥有欧巴桑的平静心态，等我50岁以后吧。一个人，两个人，我都可以过的很好。我所能掌握的是，一个人时很自由，两个人时很幸福。而不要走别人的老路，一个人时很寂寞，两个人时很郁闷。别人说我到了恋爱的年龄，只要我不想爱，我还是要坚持一个人。自己选择的爱，即使尽头是分手，我还是要保持不后悔，因为我拥有了几年，或者十几年的快乐时光。
爱情不会永远存在，激情也只是短暂的燃烧。
爱情消失的男女朋友和爱情消失的夫妻，其实没什么区别。如果爱情可以顺利升华，会在一起的人即使是男女朋友也会继续相守，不会在一起的人即使成了夫妻还是会离婚。那么，分手也没有什么可遗憾的了，反倒是避免了法律程序上的复杂。分开了，成为朋友也好，相互憎恨也好，哪怕是两相忘记也好，至少某一年，某一天，突然想起那个年纪的自己时，还是有回忆可以品味的，而不是感叹，只有无奈而已。
我想，我还是比较愿意拥有过程吧。结局呢，就慢慢努力吧。比较模糊的结局，也许看起来会更有期待呢。
