我不想复活--当我的心已死去
从我看到他火红的身影时，我就知道我们是一样的
我把我的孤独锁在巫女服下，他则用放纵所有的感情来掩饰孤独--他也是孤独的，不然他不会想偷四魂之玉
我不知道我为什么那么肯定的知道我了解他的心，也许因为我们是一类人，也许因为他这个样子才是我一直以来想要做的
也许吧，我很羡慕他，我羡慕他可以纵情的释放自己的感情，我羡慕他可以恣意妄为的做自己想做的事，即使这样也掩饰不了他的孤独，即使这正是因为他和我一样孤独，我还是羡慕，羡慕到近乎嫉妒
我不知道我们若是在一起应该算是什么，是物以类聚还是行为互补
认识他以后我才知道原来我也是希望别人理解，希望有人关怀的，这个人，却只是他
我从未像那时一样的渴望做一个平凡的女人，渴望我们在一起，渴望为他洗手作羹汤，渴望在长日将尽时在门前等他回家，甚至渴望为他生儿育女
我也问过我自己，为什么会在一时间对一个半妖产生感情，这种感情是一向理智的我不曾有，也不会有、不应有的
但感情的事，若是真的有原因可以解释，有办法可以说清，就不是感情了，
我的理智在遇上他的时候总是不见踪影，也许就是因为这样，我才那么容易被骗
单纯的他，傻傻的他，被人骗一点都不会出人意料，可笑的是我，一个不应该被如此拙劣的圈套骗住的巫女，居然也被骗了
只是当时的我，不知道
奈落想污染我的心，借以污染四魂之玉；鬼蜘蛛之心想分开我和他，他们都做到了，动了情的巫女，也只不过是个平凡的女人罢了
我从不知道我的感情是如此强烈，我憎恨，我憎恨背叛我的他，我憎恨把他带到我身边却又引诱他背叛我的四魂之玉，我憎恨我巫女的身份，我憎恨我自己第一次动情是如此的轻易却又遭人背叛
我憎恨的心会污染四魂之玉，我再也不是那个可以净化四魂之玉的巫女，我只是一个会污染四魂之玉的被所爱的人背叛的女人
我身上的伤很重，却不及我心伤的万分之一，我没有考虑过用四魂之玉维持生命吗？
我怎会，怎会再度任性的不顾我巫女的责任，带着我会污染四魂之玉的心活下去？--活在这个让我心死，没有我爱的人的世界里？也许，后者才是真正的原因
我封印了他，同时封印了我的心，连同我的爱，我的恨，我的痴，我的怨
我不想复活的，我的灵魂只剩下我的怨恨
我不想怨恨，我本是巫女，不可以有感情的巫女，我不想连这最后的一点尊严都没有
我不想怨恨，不想怨恨我爱的人，就算他背叛了我，就算他杀了我的人，就算他碎了我的心，我还是爱着他--那时的我没有杀他，就是这个原因吧
可要我怎么原谅他？要我怎样不怨恨？
我不在乎实施的真相，他背叛我也好，一切是个骗局也好，我不想去追究了，我已经死去，这个事实是无论如何也无法改变的
我只想他陪着我，我真的不想再一个人了，说我还是怨他也好，说我还是爱他也好，我只想他陪我一起，上天堂也罢，下地狱也罢，只要有他陪着我，我不会再有怨恨
只是当这也化为泡影时，我要怎么办，我怨恨的灵魂要怎么办
已经死掉的心，不会再死一次；只剩怨恨的心，没有可能再多怨恨，我只需要一个出口，一个释放怨恨的出口，一个我可以走下去的出口
一切因奈落而起，一切因四魂之玉而生，我会把它们一起消灭
怨恨至今，麻木了的心再不会有什么波澜，或者我早已无心可起波澜
时间对我再也没有意义，生命对我也没有价值，我连怨恨都没有了，我的世界只是一片虚无
神秀说：“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，莫使有尘埃。”
惠能说：“菩提本非树，明镜亦非台，本来无一物，何处染尘埃？”
只有一点想说的，俺亵渎了佛家的偈子^^
不过佛家讲究色即是空，空即是色，俺亵渎了，就是没亵渎，没亵渎就是亵渎了，“本来无一物，何处得亵渎？”--又亵渎了一次^^
（矫情之作^^）
