[原创] 《 暧昧》 之 暗透了，就能望得见星光

《暧昧》 之 暗透了，就能望得见星光(2)

二．嗨…… · 嗨。



我进门的时候，一个衣着单薄的身影一顿一顿的从我面前经过。他拖着湿嗒嗒的拖鞋，脸完全被一块毛巾遮住，细长而苍白的手指正在随意的揉乱头发，有些发梢支出来，坠着点点的水珠。从卫生间出来的少年逆光而立，随性的打理着洗好的头发，看不真切的脸上弥漫着一种奇特的香味，绒布的睡衣在他消瘦的身上褶出许多好看的纹路，夕阳从我没关紧的大门里泄漏进来，把他照的毛茸茸的。一滴发梢上的水滴悄无声息的堕入地毯里，滴出那个少年庸倦的气质，把我定格在见到他的这个瞬间。此刻，一切都刚刚好，时机是如此的美妙。



嗨……

我看到发呆，半个没有来得及挂出来的笑容僵在脸上，主动的招呼只来得及木木的喊出一个像在自言自语的字眼。他，就是那个和我住在一起的人……



少年的动作停了下来，仿佛是因为家里多了个人而有些出乎意料。他拉开毛巾搭在尖锐的肩膀上，不知道什么颜色的头发蓬乱的散落脸颊，额前的那几缕摇晃着的刘海削弱了他打量我的目光。那个木然的表情让我困惑，它既没有表现出友好也没有写着羞涩，纵使是这样的不可琢磨可还是让人明确的感到被洞悉。他的姿态就像是跳出尘世的局外人，高傲的不食人间烟火。



嗨。

不知过了多久他才轻轻的开了口，吐出来的就是和我一样的字，一个字。



少年薄薄的嘴唇开翕的瞬间，我看到最后一抹夕阳照射在他脸上。他削挺的鼻骨把整张脸衬的英气逼人，阳光让他的半个脸颊出没在光明下而另一办则隐进阴影里。嘴角闪烁了一个骄傲的弧度，而我却抓不住他是否在对我微笑。我只来得及眯起眼瞥见精致的唇线下什么东西在闪闪发光就错过了辨析微笑对象的时机。然后他又把毛巾捂上了头，从我身边一拖一拖的离开，去向那个房里里面属于他的房间。他好似带走了今天最后的一缕阳光，整个客厅都随之黯淡下来，周围的家具和摆设变得那么不真实。

我努力的深呼吸着，为什么自己会如此紧张的面对一个素未谋面的陌生人呢？我不由的轻笑出来，以前的自己……以前的自己可是不怕生的啊。可是，可是他的声音、他的动作、他一声礼节性的招呼，还有满屋他洗澡后带出来的气息却在不断的提醒着我，他出现了，像个神一样的降临在我面前，而我刚刚是如此的冒失。我闭起眼睛疲惫的叹息了一声，长途飞行的劳累像找到了出口一样突然翻涌出来。我对着客厅里的镜子懒惰的一笑，那就试着好好相处吧，也许有一天能因为彼此开始了解而不再觉得寂寞。

莫明的，我就能感觉到别人的寂寞，他们无论用什么外表什么笑容来掩饰我都能准确的觉察出来，有时候甚至觉得自己和巫师有着如此之多的契合。我从小就比其他男孩子多一些敏感，再加上……她的一直出现。我为了能成为众人眼里的乖孩子而早早的学会了察言观色，以及讲话得体。这一切，都是为了能成为让父母骄傲的人啊！哪怕再多的虚伪又怎么样，我所一直做的，就是挣扎着把虚伪变成一种习惯。

而她，也正是因为寂寞而被年幼同样寂寞的我所发现，不是么？那个曾经优雅的用足尖点着木质地板，发出吱吱嘎嘎声响的她，在白色衣裙翩飞的时候，第一次叫我不要带着笑的假面生活下去了。当我听到那稚气却忧郁的话语时，脑海里轰然作响的就是要和这样的女孩子一直一直在一起。因为她能看到我看不到的自己，并试图拯救它……

然而，我已经沦落到如果摘掉面具我就会失去表情，我已经不知道该怎么样用真实的面目来生活了。当一个人背负着那么多的期望和嘱托，到底是应该笑还是哭呢？很多时候我就是感觉很累，却因为不知道为什么会劳累而无法放自己休息。所以，哪怕她一次次的叫我逃离，一次次的为我留下泪水，甚至一次次的砸掉我的钢琴都不能鼓起我的勇气去逃离命运无形的桎梏。为什么要逃离呢？我反复的问自己，问她。如果是命运，我又怎么逃的掉……但是，她却固执的像发狂的小牛，声嘶力竭的叫我自由。于是她用被判撕裂了我生活的假面，曾经说过要一直在一起的她，爽约的那么彻底。我终于有了要逃离的理由，离开那个因为她而让我心痛的地方。

那么他呢，我跟着影子回到家以后遇见的那个擦着湿湿的头发背对夕阳向我说“嗨”的男孩子呢？我见到他的一瞬间就有了一种释然的轻松，然而被洞悉的惊讶甚至让我说不出一句完整的话，那是怎样一种矛盾又美妙的感觉！他的语调平静的就像山上挺立静止的蒲公英，他的气息陌生的有些冷淡，但是那双深色瞳仁里折射出来的目光却让我感受到了一种从未见过的气质，有着桀骜又独立的质感。在他身边，是不是能像小孩子一样任性的哭泣和自私的笑呢……为了那被赋予了诅咒的自由和不曾想象过的放弃和开始，他，能不能成为我的救赎？

《暧昧》 之 暗透了，就能望得见星光(4)


四．斑斓·Colorful



能感觉的到，陌生的气息在门外犹豫的徘徊。是他么，那个下午才搬进来的男孩子，有着干净笑容和生涩的样子。呵，他就像是孩子一样单纯吧，洁净的就像是一片羽毛。只是透过毛巾的缝隙而已，我已经记住了他。他的到来像是让坏了很久的路灯突然恢复工作一样，把一条习惯了黑暗的路照的清清楚楚。

我支起画架的时候隐约听到客厅里有人在弹着琴。尽管曲调里含着那么多的不确定和疑惑但奔腾出来的乐律居然还可以那么有震人心魄的能力！因为在那些音符里，我品尝出藏匿着某些我不能确定的苦涩。

《There you’ll be》,珍珠港的主题曲。

我打开房门的瞬间想起了我那些故意要忘掉的过往。一步步走向客厅的路程就像在闪回所有的幸福一样，一步一花。我站在黑暗里呆呆的盯住那个钢琴前的少年，他像是陶醉的花一样在银色色泽的月光里绽放！我的理智像是被顶住一样目光一点也不愿意从他的背影里移开。他还太小了吧，这个像羽毛一样清澈的少年应该是从小被浓稠的爱包裹长大的，那么，就不要……

我颤抖起来，背后一阵莫明的冷风把我的颤抖风化成诧异的注视。那个背对我的少年仿佛在一瞬间展开了收拢在背后的羽翼，它们硕大而斑斓，随着音符在房间里煽动。少年的呼吸逐渐开始急促起来，他呵出的白气幻化出以前的我，也是在背后默默凝视的我，曾经幸福过的我。

他，就是属于音符的吧。

我疲惫得垂下头，眼泪就在不知不觉中蒙住了双眼。是谁把那种液体得阀门打开了？泪水肆意在我消瘦得脸颊上奔流，那些微咸而温暖的痕迹像是解除冰霜的咒语，把雾霭一样笼罩在脸上的不然驱散。原本僵硬的脸开始恢复濡湿的知觉。有多久了呢？多久没有裂开的表情就这样被一个稚嫩又绝美的背影击碎。我随意的抹着不断前赴后继的泪水，哪怕是在只有一个人的房间也不希望看到留着眼泪那么不坚强的自己！

当我回到房间背靠着房门像水珠一样缓缓下坠的时候，还在擦拭泪水的手指猛然发现嘴唇上如影随形的星型钉扣不见了。





格，当我站在你的门前忐忑的问自己要不要敲门的时候，我感觉到相隔在我面前的不单单只是一道透着光的门。我的心里有那么多不安和恐惧，可是，为什么我还是抑止不住自己想要叩门并焦虑的期待你来开启呢。手心里的那枚反射出明丽光彩的唇钉顾自美丽的那么纯粹，它就像是艳魅到炫目的妖姬在作最后的暗示，走入这道门，就是另一个世界。

那道门缝里透出的微弱光线倏的消失了。

就像记忆里那个夏日的傍晚一样，灯光消失的那么突然，耳朵里突然回响起小溪一样涓涓流动的琴声。那是我的第一次上完钢琴课后独自走出琴房。我强烈的感觉到老师在教我弹琴时自己心里泛起的厌恶，我讨厌老师油腻的头发，爪子一样风干的手指，我甚至害怕直视他那双神经质的浑浊眼睛。可是当他的夸奖让父母露出希望的笑容时，我动摇了。除了强迫自己去喜欢上手指生硬的敲击琴键的感觉，强迫自己一遍遍的练习以外我想不到其他的方式来让父母觉得我很努力很乖。我不知道为什么一定要让他们高兴，只是一切都习惯了。

我愿意为了他们的笑而剐骨掏心。

自从不知何时决定了成为他们的骄傲以后每件事情我都费尽心思去做到更好，我明白也许我所做的哪怕平凡父母还是会高兴，但是一种无形的压力被自己堆砌的愈来愈高，我还是说服不了自己去释放自己变的平凡。当我偶尔犯错误的时候父母担心又夹杂着失望的眼神更深的刺伤了我，但是我还要强装应付自如，同时更加不能饶恕自己的过失。我开始把自己禁锢在钢琴面前，一遍遍的练习繁复而绵长的曲子。我不在乎钢琴适合不适和自己，只是在弹奏时才能表现我对他们的爱，我的爱那么多，多的我都不知该怎么做才能让他们知道我有多在乎多珍惜。

直到她在琴房留着眼泪说讨厌用厌恶的表情弹琴的我，我才意识到，原来我弹琴的时候脸上还是控制的不住的会流露出厌烦的神色。尽管我的技艺已经很出众了可是没有感情的音乐在从小学习芭蕾的她的耳朵里就像尖叫的痛苦呻吟一般难以忍受。她是那么惨烈的叫我离开自己不喜欢的钢琴，她一直固执的认为钢琴是让我失去笑容失去自由的原因。她那么努力的要唤醒我，可是她终究没有能够真正触及那个压在我心头的重担。究竟是什么，是什么把我隔绝在快乐之外，让我在喧闹的人群里还要舔舐孤独的滋味还要在永远填不满的坑洞边撕扯着摇摇欲坠的灵魂！

那道门缝里透出的微弱光线消失了。

格，你是在等着我吗？怀揣着你的唇钉还有自己的一颗心，就着这样半明半暗的夜色敲开你的世界么……





我抚摸着唇上应该被钉嵌入的地方，那里应该算是伤痕吧。它现在桀骜的隐隐作痛，痛的我不曾停歇的泪水漫过了那个小小的、像是在喘息的洞。记忆里，好久没有这样无声无息的痛哭过了吧。如果眼泪能疗伤那为什么在我最痛苦的时候却一滴都流不出来？我望着满室的油画心痛的闭上了眼睛。

在那个最压抑的时候，除了用笔消磨自己的怨气我实在想不到还有什么方法可以控制自己不去实施极端的念头。我疯了一样在画布上涂抹浓烈或者惨淡的色彩，一次又一次的用空洞的双眼仇视画里不成型的幻影。那些斑驳的色块像失了灵魂的尸体一样在画布里整夜整夜的低声吟唱，那绝望的调调就像把我的心声在无限的扩大。画里的我才能用各种姿势尝试着触碰遥不可及的幸福，哪怕画的向日葵始终都有阴影，我也能从仅有的暖色花盘里汲取一点温暖。我要的那么少，少到别人只要一转身就忘记了我还在原地眼巴巴的渴望无力的拥抱。

有时候我觉得我的心是被下了咒的，它注定只能越来越冰冷的独自跳动。尽管我把自己装裱的比任何人都坚硬，可是蜷缩在无坚不摧的铠甲里的灵魂却是比任何人都脆弱。在无边的黑暗里，我的眼睛变的格外的敏感，它们惧怕着光线的同时也在努力的寻找着，追逐着，等待着。我一直试图伸着手希望有人能拉住我，把我拖出过去。可是，整整两年，没有眼睛发现我挥舞的手，整整在绝望和矛盾里煎熬了2年的我几乎忘记了还有再见光明的机会。



在这个世界上还有谁愿意来爱我，还有谁能给我幸福！

《暧昧》之 暗透了，就能望得见星光(6)


六．冬至·觞



陪我喝酒吧。我一个人寂寞了那么久，绝望了那么久，究竟要到什么时候才能摆脱影子般一入夜就纠缠我的悲伤呢？



格把一品托啤酒扔到院子的草坡上，自己缩进柠檬树下面枕着破败的栅栏，用手拍拍身边的位置示意我坐下来。

冬夜有一种说不清的寂寥，栖息在山坡上的房子像是暗夜的伤痕那样粘稠而清晰。院落里安静的只有风在呜咽，格的嘴唇抿着，薄而锋利，啤酒吞咽的时候喉头颤动。我咬着嘴唇坐在旁边，脑海里一遍遍回放刚才的画面，我看着格蝴蝶一样美丽的嘴唇开翕，低委的声音随唇上星星的闪烁缓缓流动着。



母亲，是的母亲。已经多久没有把这个称为说出口了。我永远忘不掉父亲最后抱着她时她眼里凌冽的笑意。母亲穿着白色的婚纱在我十八岁的时候抛弃了我和父亲转嫁他人。她走的那么决绝，连回头的犹豫都不曾有过，为什么，为什么她离开的那么干脆！

格的双眼猛的迸发出群星一样的光华，他抬头注视着满天的星辰低低的发出像受伤野兽一样痛苦的吼叫。一种绝望的情绪把他逼进无奈和困惑里不能自拔，那眼里的委屈和自卑像火一样灼伤了他自己。没有仇恨，可是毒药一样的思念已经侵蚀了他的心，让他时时刻刻都无法对过往释怀。格把酒倒进柠檬树的根里，酒顺着根开始蔓延，蜿蜒的像格脸上没来得及拭去的泪痕。柠檬树醉了一样在起风的冬至夜暗自摇曳，叶子间摩擦的声音像是时间的脚步，踏进格的内心；刀子一样剐着回忆，把格的记忆一点一点剥离。



我也不想的，可是我害怕，当父亲用刀捅进穿着洁白婚纱的母亲胸口时，我甚至都忘记了哭泣。真的，一滴眼泪都没有沾湿眼角。我的眼睛瞪的仿佛是要爆炸了，眼前只是一片猩红。母亲像是被戳穿的热气球一样轰然坠地，胸口恍若绽开了一朵妖艳而绝毒的玫瑰，她脸上残留着笑靥，因为惊恐瞪大的眼睛把整张脸撑的扭曲，母亲的眼睛就这样带着恐惧和绝望刺向那时的天空，目光里流动浮云般的羽翼……



格。我无力的拥住声调越来越冷的他。格，你冷吗？会因为回忆而寒冷吗？如果因为回忆而痛苦的颤抖，那就请让我温暖你，可以么。



母亲是被希望杀死的。她曾经那么滚烫的爱着我，当她用优雅的手弹奏着你熟悉的那个旋律时难道随着旋律流淌出来的快乐都是幻觉吗……那个在我仅有的幸福画面里轰然作响的旋律就是——《There you’ll be》。当音乐响起来的时候有一种比阳光更温暖的更浓厚的光泽笼罩在她周围，她的背后恍若会展开一直收拢的翅膀。那涌动着激情的羽翼像是幸福的旗帜，我只要从背后看着，就能体会到弥漫的满足了。

然而，然而，母亲的幸福是不属于我的，它甚至都不愿意低下头看看在每个午夜虔诚祈祷的我就给了母亲可以追寻自己的幸福而叛离我还有父亲的翅膀。母亲闭上眼睛的那个瞬间，我那么清楚的看到她瞳仁里飞翔的白色羽翼坠落了，涣散的像是被击碎的琉璃。



我贪婪的抱着格的头，把他的耳朵贴在我的胸口，那里面是我随着格的讲述而一条一滴血的心脏。我和格的心脏都被过去伤的千疮百孔，裂开了、坏死了，但是现在它们仿佛感觉到了一样的频率而竭力跳动起来！格的手踌躇着抚上我的脸，我的面颊上飞起两朵粉红色的桃花，暗夜遮住了我真实的脸，亦剥离了我阳光下的假面。我侧脸轻啄萦绕着油画气息的指尖，那刻的怦然让我的全身像触电一样一震。我的心里一浪高过一浪的在呐喊着，格，你是我命中注定的男子，我等待的，就是一个让我完全放松的人啊！我第一次意识到，爱情和性别没有关系，只是爱上了，就忠于一种炽热的感觉，如是而已。



父亲因为杀人而被警察带走了，其实我知道就算母亲不死迟早有一天他还是会被呼啸的警车带走的。父亲仿佛终于决定把命运交给我，他一直一直看着我然后说给我一笔钱让我永远不要和他的黑社会再有什么交集。当我看着警车从身边毫不迟疑的掠过的时候我是多么清晰的看到生命在警车黑白相间的纹路里迅速衰竭下去。父亲，那个从来不曾带给我温存的男人瞬间枯萎了。只剩下我一个人茫然的注视着车子在路的尽头化作一个句号般不清晰的标点。

当我还在震惊里手足无措的时候眼泪已经决堤而出，它们像灼热的开水一样烧焦了我稚嫩而惊恐的脸，把母亲喷溅到我脸上已经冷却凝痂的血迹融化开来冲刷掉。我一直在马路边无声的哭泣，一直哭到满天的星斗都溶进了眼泪。2年前的那个黄昏，夕阳像碎裂的胸膛那样鲜红，我以为我已经把这辈子所有的眼泪都流干了。我的眼睛从此不在有幸福逗留，眼里亘古的孤独像是我咬出血的嘴唇一样黛倦。



格，我一直知道，在千万颗星辰里有一颗是守护我的，我一直在等待那颗星辰化成的人来到我的生命里。那一定是个泛着银色光泽，全心全意被我爱着的人，你是那个我期待了十七年，向上帝祈求了十七年的人么？星辰一样的男人，你的气息给了我爱的启示，如果终于鼓起勇气，我，可以吗？

寒冷的冬风把拥抱的距离吹的消失，格的记忆是怎样的一种阴沉而蚀骨的痛楚啊！我原本以为自己的过往已经惨烈的不堪回首，没想到我怀里的格有着比我的过去更加灰暗的回忆。



母亲抛弃我和父亲转嫁他人的“他人”不是别人，就是父亲的助手——一个斯文而懦弱的角色。父亲想不明白为什么自己的女人会对着这样的男人笑，于是羞辱和愤怒像梗在喉咙里的刺一样撩拨着他的理智。他就是想不明白自己心爱的女人为什么就这样离开了他、扔下孩子去追随一个不够强壮的男人，于是他选择亲手把她洞穿。

后来我在整理遗物的时候看到了母亲写在琴谱上的零星段落，原来母亲的选择只是为了安定。那个不够强壮的男人能带着她永远远离黑帮的生活过上最平凡的日子，而这，是她一直的梦想也正是父亲作为一个黑帮头目无力实现的要求……母亲始终坚信她爱着父亲和我，最终却还是选择了自己的幸福。

爱应该是自由的吗，爱有自由吗？



格问我的时候深邃的眸子像盈满星辰的蓝色觞盏，渴望的涟漪一圈一圈的荡漾开来

《暧昧》写在后面的话（终）


写在后面的话：

我写文越来越像是自己在导演电影，我开始关注每个场景的光影和背景，什么时候要用什么样的灯光，什么时机要配上怎么样的背景音乐。不知道为什么现在开始喜欢上这样劳累的工作，但是看着自己的作品出现还是觉得很高兴，于是再晚睡觉再筋疲力尽的写作都变成了乐趣横生的事情。

我看了一些书，在写《暧昧》之前也接触了一些真实的事例。因为某些童年阴影而对女性产生怨意或不信任感；年少时候（7岁之前）最亲密的朋友是女性的男孩子在成年后变性和发展为同性恋的几率是相对比较高的。现在越来越多的权威病理书籍里把同性恋归类为心理的不协调而不是疾病，从人性的最根本出发同性恋是性别错位而不是罪。同性恋和教育水平没有太大关系，相反的受教育程度高的人反而更能勇敢的承认这一事实，并且拥有更为健康的心态和安全的保护措施。他们要的只是宽容而不是认同，我们礼貌的态度也只要了解就好了，支持或者不支持完全就是个人的观点。没有必要把同性恋看成是洪水猛兽一样，毕竟这是个人隐私的部分。在国外可能性取向的观念要开放的多，我想国内的情况会因为文化约束而低调。可是地下并不意味着没有，而且越是地下的东西越难以控制，身心疾病的侵害反而更严重。

从我个人的角度出发，我并不觉得身边的朋友是同性恋或者是异性恋有什么区别。也许国内的家人会因为我写的东西而担心或者郁闷，可是，那只是小说，纯粹的试验小说，如是而已。在这篇小说里我始终是抱着乐观的心态写的，我希望同性之间也是以爱情作为相互拥抱的理由，正是因为考虑到了这点所以我才觉得写出来没有什么关系，不会让看的人觉得很恶心或者拒绝。我知道观念这个东西不是在一念之间就可以改变的，如果读者本身很反感同性恋的话想必很难接受这样的文章。我写文的时候从来没有想过改变任何人的想法，所以也不会为此而困扰。

这篇文章的“暗透了，就能望得见星光”是育华高二期中考试的作文题之一，我拿到以后就一直不知道自己想写什么，刚好现在的英文课本里讲到了同性恋的问题，而且我们的作业也是就这个问题开展讨论，于是就看了一些书籍并和朋友进行了小规模的讨论。总的感觉现在的年轻人都不会因为这个问题而大惊小怪，包容这种取向的能力很强。可能是因为身在国外的缘故所以环境宽松很多，再加上身边的确有这样的朋友所以就动笔写了这篇我有史以来最突兀的文章。选材的时候还是避开了最直接的部分而有些夸张的渲染了美好的一面，其实里面的很多情节都是根据动漫和书籍中的场景加工而成的。

这是我第二次努力的尝试自己不熟悉的题材，第一次的那篇武侠小说应该说是不好不坏，因为写着写着发现自己有些难以自圆其说，好在那个年纪的水平很容易被别人因为文字的能力而包容，因此就算是情节和思想很不成熟也被认为是有潜力的作品。可是就是这篇文章让我意识到自己是把握不住大篇幅的东西的，很多情节和人物的性格会在我写着写着的时候失去控制。于是《暧昧》里我很复古的用了手稿的形式，再万分拖拉的把手稿一边进行修改一边拷贝到电脑上，妄图能弥补一些缺憾使得文字看上去更成熟。

小说终究是必须有些高潮的，所以我文的尺度第一次触及了吻。其实自己也没有想到有一天能很信心满满的写同性恋，并且把文章里的“初吻”都赔上，呵呵。对于没有经验的我老实说只能根据动漫的画面来进行描写，好在loveless的画面实在唯美到了极至，我借鉴及改编的时候才比较顺手。（真是汗啊～）由于一开始的打算是把4句作文题写成互相有联系但是各自独立的故事，所以在《暧昧》中描述主角的过去都有些破碎和支离。下一篇本来打算开始写《同觞》，讲的是“我”的过去，但是听了爸爸的话觉得还是应该停下来观望一下《暧昧》的反应，究竟人们能接受到什么程度，我应该心里有点数帐。

家里人把我送出来想必就是为了让我看到更大的世界，在接触很多很多的开放东西以后我眼里的世界一定会有所不同。我习惯了用装傻来处世，单纯就是为了能让自己活的简单一点懵懂一点。不是说在逃避长大而是选择让自己安静的旁观和感受。从来太过清醒的聪明人都痛苦，所以我希望自己能抱住小小的自己尽量单纯的生活。因为我喜欢写喜欢感受，所以大家也会期待我用文字表现现在的所想所念吧，那么这张不知道会得几分的答卷我就要不是很信心十足的交上来了。一直喜欢从前那种拿着自己的作文忐忑的给爸爸看的心情，觉得如果被认可了就是最最开心的事情～现在也是一样的，那种未知的期待和隐隐的担心让我又重温了过去的那份感动。

又想起了C&H里那个阿久，被期待着一再画出自己眼里的世界，这种期待有时候是压力，但更多时候是生活的动力。被期待着，多好。证明不是微不足道的人，还能用自己的方式给别人带来快乐或是感动。其实很多时候我们在不知不觉里就是为了几个自己在乎的人而活，有时候太多的爱成了痛苦的负担，但绝大多数时候爱和被爱都是那么幸福。

我赋予了《暧昧》相对来说乐观幸福的结局，因为自己不是个喜欢残忍的折磨手里人物的作者。同时也觉得宽容和平等的对待另外一个世界是比较公平的态度。所以，不管读者能不能接受都不重要了，因为我已经通过这篇文慢慢的了解到自己心里的态度。

算是很要好的朋友吧。。。。
在我介绍她看完loveless后又狂建议她写文。。
终于在我的催促下 mia无奈的完成了这一篇文。。。。
然后又基于她本人想发的论坛的说。。。所以我就来代发了。。。